Revelaciones

No sé si alguien a esta altura me leerá (Hay alguien por ahi? Comenten, comenten, que aqui no se muerde por comentario) lo cierto es que ofrezco disculpas por la narrativa tan pobre del último blog. Prometo firmemente no volver a escribir a las 3 am.

Lo cierto es que esta semana comprendí que no estoy tan afuera del closet como yo pensaba...o que creo que habia malentendido el concepto. No se que tan tonto suene esto, pero para salir del closet no basta contarle a alguien que es gay.

Yo lo habia hecho muchas veces... mis mejores amigos lo saben, y desde hace unas semanas mi papá lo sabe; ninguno de ellos pareció incomodarse al respecto, sin embargo, reaccionaron en una manera inesperada... casi todos atisbaron a decir "Ahhh... era eso?" Y entonces ante tal respuesta, resuelvo que quien le ponía toda la ceremonia a la cuestión era yo.

Hace una semana me dí cuenta que la cuestión era peor...

Resolví salir con Erica*, ella y yo somos amigos de la cuadra y nos conocemos desde hace 12 años; siempre habiamos querido cuadrar una salida para desestresarnos un rato y mirar que habia pasado con nosotros en los dos años que no habiamos hablado, aun viviendo tan solo a una cuadra de distancia. Ella necesitaba alguien quien le escuchara el drama en que se estaba convirtiendo su matrimonio, mientras que yo iba en el proceso de "purga" que llevo desde hace un año.

Me comentó que no eran cachos, como yo sospechaba, "Incluso eso lo puedo soportar" me dijo; lo cierto era que su esposo era un adicto al trabajo y habia convertido su vida matrimonial en una monotonía. En mi parecer eso es un drama complicado... pero luego me enteré que el drama complicado, digno de una novela, era yo.

- Bueno, y que es eso tan complicado que me tienes que contar? que me muero por saberlo.

- Pues... como te parece que... soy gay!

- Marica, era eso? semejante pendejada? ... Y yo que pensé que ibas a aprovechar el hecho que estaba temporalmente separada de mi marido para decirme que estabas enamorado de mi.

No la culpo por pensar eso, siempre ha tenido una actitud libre y descomplicada ante la vida, que hace que muchos hombres, incluso sus amigos se enamoren de ella o al menos intenten un polvo fugaz... hasta yo, cuando la conocí muy a mis quince años, quería tener una novia asi.

Cumplí con resumirle lo que habia sido mi vida sexual hasta ese entonces: Que siempre supe que era gay pero que en un principio no le quise dar importancia, que pensaba que era común en todos los hombres, pero que nadie tenía las pelotas para asumirlo;  que la primera vez que lo asumí fue hace tres años en frente de mi psiquiatra,  y que el primer beso y el primer catre habia sido tan solo hacia un año, y que la experiencia fue tan chocante que hasta entonces, habria sido la unica y ultima vez que habia tenido sexo.

- Y yo que creía que yo tenía una vida complicada... pero el jodido es otro! - Respondió Erica.

A medida que le daba los detalles sobre mis tragas, las reacciones de mis amigos y la manera como asumía mi sexualidad, ella no parada de desaprobar todas las decisiones que habia tomado sobre mi vida hasta ese entonces; Según ella yo he sido un Hitler conmigo mismo.

Pues si, todo parece indicar que con los 30 años respirandome en la nuca, no he vivido. No he salido del closet por haber hablado con las personas mas cercanas, porque aun me resulta complicado hablar en voz normal sobre ser gay; tengo miedo de lo que puedan decir los demás que me estén escuchando, no he amado, ni me he amado...

Y yo decía pues que no tenía porque asumir mi sexualidad en voz alta, ningun hombre dice a los cuatro vientos que es heterosexual (pero tampoco lo habla en voz baja, a ver...), no me quiero ver saliendo en un desfile por la diversidad sexual, ondeando un arco-iris en una mano... simplemente soy un hombre que le gustan otros hombres... gran cosa!

Sin embargo, cuando ella sugirió que conociera un amigo de ella, un activista gay de la ciudad, de quien ya me habian comentado previamente mis amigos, y a quien reconocían como "tremenda locota" dada su apariencia colorida (Eso sin contar con que un dia, visitando cierta red social conocida, recordé que yo ya habia conocido a ese sujeto, cuando accedí al coro de mi universidad)...

- No, paso, no quiero conocerlo

- Claro, y aun me dices que no tienes problemas con ser gay... tienes miedo que te identifiquen con el?

- La verdad si. Yo no tengo problemas con los "plumíferos", no los discrimino, al fin y al cabo todos tenemos un asunto en común, pero a mi no me gusta ser identificado como un amanerado, amo ser hombre, no un término medio, se que tengo uno que otro ademán, pero me gusta comportarme como un cerdo de vez en cuando!

 Y es cuando caigo en cuenta, como en muchas ocasiones, que tiendo a justificar todo lo que hago, pensaba que era normal, el problema es que cada vez que me justifico lo hago como si estuviera haciendo algo malo, actúo conmigo mismo como un abuelo que defiende a su nieto por haber cometido alguna travesura.

 Soy consciente que Erica tenia toda la razón, la vida se puede ir en cualquier momento y si eso me sucede, me iré sin haber vivido, sin haberme equivocado por temor a hacerlo, que estoy afrontando situaciones que debí haber afrontado cuando tenía 17 y no a mis muy 27. Y que hay de malo con conocer al famoso activista de reflejos claros y lentes que cambian de color? El no está enfermo, no me va a contagiar de ningun mal ... y si alguien me ve con el... que carajos? Que no hablan mal de uno todo el tiempo?

- Te adoro, quiero que sepas eso... pero eres un tarado y estás jodido.- Puntualizó Erica cuando se despidió de mi en la puerta de la casa de sus papás.

Si Erica, estás en lo cierto nuevamente... pero no estoy jodido, estoy vivo. A mis 27 te puedo decir que me he perdido de muchas cosas, pero también tengo, aunque sea, un buen poco de vida por delante, para reparar mis errores.
-

* Erica no se llama Erica obviamente, pero me encanta darmelas de novelista y cambiarle los nombres a mis personajes.

Y después de un año, que ha pasado?

He mirado cuidadosemente esa vieja entrada, y hay ciertas cosas que han cambiado desde entonces.

Las cosas han sido fáciles, ya que se va perdiendo la pena o mas bien el miedo de aceptar lo que uno es. Con el tiempo, una a una de las personas que me rodean, sin estar en su totalidad, les he comentado sobre mi condición y bueno, en un mundo cambiante al parecer les ha importado poco. "Eres mi amigo y eso es lo que cuenta" son las palabras que he escuchado últimamente.

No hace mucho, Después de una madrugada donde até cabos sobre lo que era mi vida hacia entonces, decidí que era el momento de decirselo a mi papá. Fue la mejor decisión que he podido tomar hasta ahora.

Novios: Ninguno, aun no me siento preparado, Considero que no tengo la madurez suficiente para afrontar una relación, menos en una ciudad chica como en la que vivo. Ahora ustedes pueden decir que nadie es lo suficientemente maduro como para estar en una relación, pero ciertamente a mi me gusta tomarme esas cosas enserio... O es blanco o es negro? Si la cuestión es puro sexo, no hay problema... Pero cuando hay sentimientos de por medio esos titulitos ridículos de "Amigovio", "Relación abierta" ... no, eso no va conmigo.

Sexo: Escaso, casi que nulo, y la última vez estuvo pésimo (Eso será tema de un próximo blog).

Porno: Mmmmno, no últimamente. Igual no se porque lo comento, será interesante el uso que le hago al porno? que dicen?

Este era yo hace un año, antes de perder la contraseña de mi otro blog

Hola, mi nombre es… mejor me lo reservo, por cuestiones tecnicas, porque no quiero que el dia de mañana, en el hipotético caso de que me haga famoso por escribir esto … no me juzguen, soñar no cuesta nada.
Para empezar vivo en algun punto de Colombia, en una ciudad pequeña, en la que la mentalidad de la gente no llega más alla de sus ombligos, pero es al fin al cabo mi ciudad y la ciudad como la familia: “siempre llama”.
Crecí en una familia normal, con todos los pros y los contras que pueda tener. No somos un ambiente muy conservador pero si somos (o son, porque yo soy poco religioso) bien catolicos… o bueno, al menos las mujeres en mi casa lo son. Ah, por cierto, para nada machistas, pues mi casa las de ganar las llevan ellas.
Mi intención en un principio era contar mi historia viviendo en el closet, porque se que muchos en el mundo se encuentran en la misma situación en la que una vez me encontré, y de vez en cuando es bueno ser solidarios, quizá porque la vida en el closet puede ser muy relajada, pero a la vez es una muerte lenta y desapercibida… o que opinan ustedes?
Pues les cuento que tecnicamente ya no estoy en el closet. Desde hace un tiempo tome la decisión de saltar al vacio… Decidí salir con un hombre. Esta persona tuvo el poder de cambiar muchas cosas de las que yo pensaba y todo lo hizo en un dia! … Bueno, que puedo decir? es facil deslumbrarme, pero esta persona lo hizo con un tal poder, que en un fin de semana tomé una de las decisiones más difíciles de mi vida: Salir del Closet.
Esto de salir del closet me ha tomado tiempo, decidí empezar por mis mejores amigos, todos hombres ellos y aparentemente heterosexuales… El resultado hasta el momento ha sido bueno y … que les puedo decir? cuento con unos buenos amigos, por suerte pocos, pero que me apoyan y que me entienden.
Ahora viene el paso más duro: Contarle a la Familia. Contarle a los amigos fue un paso fácil porque ellos no conviven directamente con uno, pero es que al paso que voy, que ando a mediados de mis veintes, a punto de graduarme y aun viviendo con mis padres, creanme, no será nada fácil… Pero bueno, ese momento llegará pronto y ya les contaré como me fué.
Con todo esto, quiero dejar una enseñanza, algo que acabo de aprender: Salir del Closet es un acto de amor propio, y es algo que en algun momento les va  a suceder, por más de que intenten evitarlo. Y saben una cosa? Es mejor que lo hagan cuanto antes, porque como dice un celebre compatriota mio: “La vida es un ratico” Y si les da por pelear contra esta corriente, se van a dar cuenta que están perdiendo el tiempo, y que es mejor enfrentar esto jovenes, si no quieren verse a los 30 o a los 40 con una foto de su miembro o de cierto orificio en una pagina donde abundan los perfiles de perfectos niños de entre 20 a 29, segun ellos poco “plumiferos” y “serios” pero que seguramente estarán gustosos de echarles en cara sus “lo siento, pero no estoy interesado”.
Bien, espero leer sus comentarios, ojalá a favor o en contra, no importa, la gracia es escucharnos en la oscuridad que nos ofrece ese pequeño pero controvertido lugar que es el closet… aunque creanme, si encuentro alguna basura homofóbica atacándome a mi o alguien que exprese sus dudas aqui, estaré mas que gustoso de borrar su comentario. Es que una cosa es un espacio publico y otra cosa es un muro de la infamia.
Hasta aqui llego mi inspiración, es sabado y es medianoche y me gusta el porno hetero. A falta de buen sexo, solo nos queda la parabólica.