Redes Sociales Gay para Dummies (Segunda Parte): Hombres por catálogo

 (tomado del blog Absurda Lucidez http://aik7.tumblr.com/ Me gustó esta imágen y te la robé Aik)

Cuando escribía la primera parte de esta entrada, recordaba que en mi paso por las redes sociales iba conociendo a un sinnúmero de estereotipos a los cuales les tenía que hacer un homenaje y una entrada aparte. Pues bien, este es un breve resumen del “catálogo” de hombres que puede usted encontrar en su red gay más cercana.

1.       El Desesperado: “Serás tú mi media naranja?”.

Son como la compañera fea del semestre: Basta con saludarla para ganársela todo el día. Es el típico muchacho con discurso cursilero que está muy carente de amor y cree encontrarlo en cualquiera que le dedique algo de tiempo y palabras. El problema está en que son capaces de irse a los límites con tal de retener a ese usuario. Si se encuentra a un desesperado, trátelo con cuidado, son extremadamente sensibles, y cualquier mala experiencia los hace entrar en crisis.

Recuerdo que recién abrí mi perfil en Manhunt, encontré a un personaje que a los cinco minutos de haber iniciado una conversación conmigo, ya quería que lo invitara a mi ceremonia de grado y “compartir esos momentos contigo”... Creo que si hubiera seguido hablando con éste sujeto, a los veinte minutos me habría dicho que quisiera envejecer conmigo. Mala cosa.

2.       El Desubicado: “Ni idea que escribir acá”.

Este tipo es poco seguro, no sabe cómo publicitarse y mucho menos sabe lo que quiere. Es un sujeto bastante difícil y necesita de mucha paciencia para sacarle algo de conversación. Si va a salir con el susodicho, trate de encontrar puntos en común de los cuales hablar, de lo contrario será una cita que recordará por su alta carga de aburrimiento.

3.       El ciudadano ejemplar: “Casado. Bisexual. Cero Plumas”.

Este señor es de lo más hollywoodesco, parece sacado de la típica película americana sobre familias disfuncionales. Puede ser un ejecutivo ejemplar, casado con la mujer perfecta y con los hijos perfectos, pero que entra a la crisis de los cuarenta y busca muchachitos con los que pueda hacer las cosas que no puede hacer con su señora; por ende imagino que deben ser fogositos y bien cachondos en la cama, dada la alta carga sexual y emocional que llevan acumulada durante años. Nunca he salido con un sujeto así, pero esa es la idea que me he formado con lo que algunos amigos me  han contado por ahí.

4.       El lobo: “Atrévete a conoserme… NO TE ARREPENTIRAS!”

Este es quizá el personaje más pintoresco de toda red social. Fijo fijo siempre se toma la foto con los lentes oscuros en un espacio cerrado, y en el fondo de su foto siempre aparece o el cuadro del “Jesus en ti confío”, la mata del comedor de la mamá o en el peor de los casos, la taza del baño. Ahhh! La foto se la toma sin camisa! Y es que tiene con que!!. Típico chico de encanto melgareño, rostro de Pipe Bueno y además admirador de su música. Baila Salsa, Reggaeton, es supermetrosexual y tiene la suficiente personalidad como para vestir un speedo en cualquier balneario. Yo de usted me llevaba a este hombre a cualquier paseo a tierra caliente, pero eso sí, olvídese de presentárselo a sus amigos (siempre se lo van a echar en cara luego) y mucho menos llevarlo a un asado familiar.

5.       El realizado: “Busco a sujeto similar que sea independiente y sepa de donde es y para donde va”.

Son personas amenas y agradables en algunos casos, solo que tienen una hoja de vida tan pesada que pueden atropellar a cualquiera con la cantidad de logros laborales y personales que llevan a cuestas. Manejan una agenda tan ocupada y son tan organizados y meticulosos que lo dejan a uno pensando si tienen tiempo para una relación seria. Con los realizados no hay margen de error, son increíblemente cortantes si usted sale con un mal chiste. Algunos de ellos son psicorrígidos por naturaleza.

6.       El marido virtual: “No me haga perder mi tiempo”.

Puede llegar a ser dulce por un rato, pero si se descuida con éste sujeto por cinco minutos, sacará sus líneas típicas reclamando derechos de exclusividad (yo diría que las copia en el bloc de notas y las tiene abiertas en toda conversación) “Me parece que estás como ocupado… Estás hablando con alguien más?… no que pena, no me sirves… no quiero volver a hablar contigo!!”. Ya me he codeado con varios de éstos sujetos y algunos de ellos recaen e insisten en volver a hablar con uno… Están de psiquiátrico estos tipos!

7.       El mediocre: “Me considero una persona sexy. Cero gordos, cero viejos, cero plumas…”.

“Hola, cómo te llamas? Cuánto mides? Cuánto pesas?  Eres act o pas? Y dónde vives? A que te dedicas? … Ah! Que chévere!... Nada, está haciendo un frío!... Y que más? Que me cuentas?”. Cero romance aquí. Pase al siguiente.

8.       El divo: “Si no le contesto no insista…”.

Simplemente no camina… levita! y tiene un ego de dimensiones colosales. Este tipo tiene algo que lo hace sentir único en su especie y lo peor del caso es que puede que tenga razón. Debe tener o buena presencia o buena labia, y le llueven propuestas por doquier, sin embargo ahí es cuando uno se pregunta “Si es tan exclusivo, que hace aquí? Le deben llover manes sin necesidad de estar acá”. Gozan de humillar a cualquiera que les dé pié para hacerlo, así que hágase u háganos un favor: No le suba más el ego. Pase al siguiente.

9.       El bajo perfil: “Me considero un tipo serio, varonil, muy masculino”.

Son de lo más descomplicados, pero requieren que uno esté al mismo nivel que ellos. Es el tipo que usted puede llevar a cualquier antro de mala muerte a tomar cerveza o a la panadería del barrio a tomar tinto. Son divertidos, amenos, y de vez en cuando sacan buenos chistes. El único problema es que son más como para un ratico en la cama y ya, no quieren más. Si se quiere llegar a una relación con ellos toma tiempo y paciencia, a menos (repito) que usted se comporte de la misma manera. Se parece al “ciudadano ejemplar” en que algunos se creen bisexuales y crean toda una fachada alrededor de ello.

10.   El turista sexual: “Estaré en la ciudad por unos días”.

           

Tengo que confesar que leer a estos tipos me hacen sentir en una red de acompañantes, haciéndole un tour por toda la ciudad y obviamente el tour termina en el cuarto del hotel donde el sujeto se hospeda (Solo falta que después de la faena deje la propina en la mesita de noche). Previo al viaje el turista sexual realiza toda una serie de interrogatorios, y luego se emociona pidiéndole fotos de su pene, y preguntándole por dimensiones corporales. A este tipo llévelo con cuidado, no se imagina las cosas que puede llegar a pedirle antes y mientras lo está conociendo. 

11.   El dermatólogo (Porque va directo al grano): “Estoy arrecho y quiero tu leche”.

Si tiene foto, es una primera plana de su miembro en todo su esplendor, e incluso lo puede llegar a mostrar una colonoscopia. No se va con rodeos y de una dice lo que necesita. De éste, no tengo mucho conocimiento porque me da pavor meterme con un sujeto así.

12.   El twink: “.:.:.PzZz Me KoNzIdErO 1 ShIkO ChVr ii pZzZ aNdO KoNoZiEnDo AmIiIiGuIzHoZ X AhIiI jEjEjE ;P .:.:.”.

Es bastante probable que el niño pertenezca a alguna tribu urbana (no baja de flogger o emo o le gusta camuflarse como tal). Cerciórese de preguntarle bien qué edad tiene si no quiere que lo acusen por pederasta. En general son primíparos que buscan explorar las libertades que en el colegio y en la casa les han sido negados. Es todo un lienzo en blanco que espera ser instruido en las mieles del sexo… claro, si es que él no le lleva ventaja, porque como se maduran biches, es posible que la clase de comportamiento y salud se la esté dando él. 

13.   El viejo verde: “Profesional retirado, conservador, buenos modales”.

Estos señores no bajan de los 50 años, y en efecto, son muy decentes y amistosos, pero mientras van cogiendo confianza van armando unas propuestas que lo hacen abrir los ojos como si le fueran a echar gotas. Recuerdo que una vez me escribió un señor de 55  años a quien le interesaba  “mi esporádica personalidad de busetero” (algo así había escrito yo en mi perfil)  y el señor me responde: “yo quiero enseñarle a ese busetero como manejar la palanca de cambios”. Yo le respondí, de manera atenta: “Aprecio su interés, pero lamento informarle que este bus es automático y por ahora está fuera de circulación. Muchas Gracias”. El señor me respondió algo, no recuerdo que, pero en pocas palabras me felicitó por mi sinceridad y la rapidez con que respondí a su petición. 

14.   El bohemio: (Inserte frase intelectual aquí).

 Estudia o ha estudiado algo relacionado con las humanidades o las artes. Tienen toda una lista de películas que no se ven sino en las cinematecas, y le encanta escuchar música de papás (que seguramente fueron hippies en los 70) o bien puro rock alternativo e independiente. No es un fiestero consumado pero eso sí, puede que tome o fume o meta o le encante el mate argentino si es que no todas las anteriores. Son sujetos encantadores, se les puede sacar tema de todo, aunque algunas veces suelen tomar posiciones radicales ante ciertos temas que llevan a discusiones eternas y jartísimas. 

15.   El boy next door: “La verdad no me considero perfecto”.

Tengo que confesar que éste es uno de mis favoritos. Es el típico niño que se encuentra al salir de su edificio, en la estación de Transmilenio y se sienta al lado suyo en el bus con sus audífonos bien puestos. No necesariamente es un churro, es tímido y hasta tierno. Aún conserva algo de las pautas que le inculcó su mamá a la hora de vestirse. Es educado e ingenuo en algunos casos, pero nunca un bruto. Ahh!… huele delicioso. Puede que parezca el personaje más normal de este mundo, pero es precisamente atractivo porque debajo de esa ropa de centro comercial se esconde todo un mundo listo para ser descubierto.

No pude evitar al revisar mi artículo, el compararme con los estereotipos que se me han ocurrido. Creo que tengo un poco del boy next door, algo del bohemio, otro poco del bajo perfil, y en algunas situaciones he sido el desubicado y el mediocre. Lo mejor es ser un poco de todo y no encasillarse. 

Aún así usted, querido lector, se ha sentido descrito a lo largo de esta entrada?